ルーン使いの言の葉

ごゆるりと、ゆるゆるなさいませ。

2017年12月22日

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少しだけ、蟠っている感触があって。
なんだろうこれ、と思っています。

呪詛のような言葉が、自然と出てくるので。
TwitterやFacebookに於いて、あまり顔を出すこともしないようにしているのですが。

おかしいな、おかしいなと。
ひどく、苛ついていることは間違いないのですけども。

火曜日の深夜辺りから、急にひどい睡魔にやられて。
11時間ほどの長期睡眠に陥ったのち、それでも寝足りない感触があって。

それから、ずっと言いようのない。
ドス黒い感情にどこか支配されていて。

なのに、どこか気分が晴れている僕自身もいて。
どちらが僕自身であろうか、なんて思いつつ。

両方なんだろうけども、と。
どこかに頭を打ちたくなったりもしましたが……それは、職場だったのでやめて。

あー、どうしたのかなと。
そう思った、今日この頃です。

感情の起伏が、激しくなっていますね。
あー……おかしいな、おかしいなおかしいな。

……。
………………こんな日も、久々ですが僕にはあります。

3行上を書いたのち、イライラがいったんピークに達したようで。
さっき、人差し指へ強めに噛み付いていました。

苛つきを顎に込めれば込めるほど。
人差し指がどんどん痛み始めて……パッと話すと。

じんわりと、脈打つように疼いて。
あーって、いま、何となく思ったのですよ。

僕はもしかしたら。
痛みが欲しかったのかも、と。

欲求不満なのかも、と。
何かやった感じに乏しく、それに伴う報酬のチープさに虚無を感じていたのかも、と。

貢献欲の塊の僕であれば。
貢献している実感がなければ欲求不満でイラついてしまうのだろうか、と。

あぁ、それであれば。
なんだか、納得できなくも、ないのです。

で、あれば。
……いや、それは、やめたほうがいい。

決意を言うには、今の精神状態は。
よくは、ないですゆえ。

……さてと。
これから僕は眠る予定なので、一先ず。

眠っているうちに、少し僕の心が冷えることを。
鎮まることを、願うと、そう、します、か。
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2017年12月21日

風の子の話

最近、寒さに強くなりました。
自分だけでは、無自覚だったのですけども。

職場に出勤したら、『急に寒くなったね』と言われ。
僕はそれに、きょとん、としてしまい。

その帰りに、職場を出た際。
途中まで帰路が偶然同じだった生徒に『寒いですね』と言われ。

これまた、きょとん、と。
君たち、運動神経ゼロで身体の質量が小さくて寒がりの僕が寒くないのにどう言うこと……と、思いつつ。

それから数日後。
数駅先に用事があった僕は、実家の最寄駅に自転車を置いて出掛けていて。

向こうでの用事も終えて、実家に帰るために引き返し。
駐輪場に向かって自転車を回収しようと、ロックを解除してペダルを踏んだら。

がんっ
……と。

自転車の車輪が、凍ってました。
氷点下だったんだ、へー、寒くないんだけどなー……って、感想を抱いた時点で。

僕がかなり、寒さに強くなっていることに気付いた次第です。
流石に、自転車が凍てつくほど寒ければ僕の「寒くない」と言う所感はズレているわけでして←

確かに、指先なんて悴んで痛かったのですけども。
これは、秋が深まったときから冷たく≠ト痛い≠ニ言う感じでしかなくて。

“寒い”なんて、思わなかったんですよね。
だからと言って、“暖かい”とも思わなかったのですけども。

僕がそれほど、精神的に安定していると言うことなのかもしれません。
心身のコンディションが悪いとき、僕は全てに於いて自らに不利になるように認識するような歪みがあることを知ってますゆえ。

僕がこうして。
寒がりな僕が、寒い、と思わないくらいに能天気になっていると、思うと。

「ここ1年、なにかいいことでもあったのかな」と。
某サイケデリックなアロハシャツを着たおじさんを思い浮かべつつ、僕は独り言ちて笑うのでした。
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2017年12月20日

ケアレスボーシケア

昨年まで、Facebookばかり運転してた筈なのですが。
あの頃の僕、どこ行った……と、思いつつ。

最近は、Twitterでばかり情報発信してしまっていて。
気軽なほうに流れている感が、拭えなかったりしますね。

Facebookのほうが、接点のある人が多いからかなぁと。
僕自身がベタベタになることを厭うから、投影して自重するんだと思うのですが。

今度は、Twitterのほうで言いたいことを言いたいようにツイートすることが多くなり。
口が軽くなったりしていないかどうか、考えることも多くなってきていて。

迂闊な言動をしていないか。
自家撞着を起こしていないかどうか、少し考えつつ。

まぁいいか、特にクレームも来ないしと。
開き直る、今日この頃でした←
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